Ek is'n Christen - Charlottesville is'n wekroep

Ek is'n Christen - Charlottesville is'n wekroep

Ek is 'n dapper Christen (Julie 2019).

Anonim

Deur ou foto's van my ma vir'n artikel te kry, het ek'n foto van myself van my tweedejaar van hoërskool gevind. Voor my op'n tafel is'n kwessie van Christendom Vandag tydskrif saam met'n leergebonde Bybel versier met'n versigtig geplaasde BUSH / CHENEY 2004 bumpersticker. Behalwe die brutaal oningeligte politieke stelling wat vir ewig geëet is, voel my huidige 29-jarige self'n bietjie verleë oor wie ek in daardie prentjie was. Meestal sien ek'n meisie op soek na liefde en toebehore, maar ek sien ook iemand'n bietjie mislei oor wat'n Christen beteken. Iemand wat so gretig was om te neem, en so onvoorbereid om te gee.

My verhouding met die Christendom het vinnig en intens begin, soos baie nuwe romanse. Ek het oornag'n hedendaagse dissipel geword, opgewek met die trots dat hy alles gegee het om Jesus te volg - behalwe dat my weergawe van die Christendom my niks kos nie, nie regtig nie.

Ek het verhandel in my Katolieke opvoeding vir'n gelukkige evangeliese kerk, kompleet met die stereotipiese rook en ligte. Ek het Sondagoggend en Woensdagaande gekies, in plaas van om saam met vriende te slaap of saam met vriende te gaan en Bybelstudie by my plaaslike koffiewinkel gelei. Ek het deelgeneem aan kafeteria-debatte oor konserwatiewe kwessies. Ek het geen sake gehad oor en onderhoude van Republikeinse politieke kandidate vir my skoolkoerant nie. In my insulaire wêreld is dit alles gevier.

Dan was dit maklik om'n Christen te wees. Dit was'n plek om te behoort,'n identiteit om te groei, en as ek eerlik is,'n voetstuk om te besluit wie goed was en wat nie was nie. As jy werklikheids televisie televisie sweer of gedra het, sal jy nie die snit maak nie - en ek was nie skaam om jou so te vertel nie. Alles oor my terug toe, tot by my slegte hoogtepunt en oorbeweegde wenkbroue, was onaapologies. So hoekom voel ek dat ek my moet vra om verskoning vir wie ek so baie jare later is?

As'n Christelike skrywer wie se werk meestal in nie-godsdienstige publikasies verskyn, het ek al hoe meer bewus geword van hoe desperaat ek in albei plekke wil pas en hoe ek soos'n seer duim in albei uitsteek. Aan die een kant, ek is te konserwatief vir my "wakker AF" eweknieë op Twitter. Ek is nie betrokke by die nuusiklus nie (om twee kinders te hê en om voltyds te wees, maak dit moeilik), en selfs as ek was, sou ek bang wees om daaroor te praat. Want as mense dink ek is'n huigelaar omdat hulle'n Christen is?

Aan die ander kant, is ek bang vir my nie-tradisionele sienings, en my blote teenwoordigheid in die sekulêre skryfwêreld, hou my van pas by ander Christene. Ek sweer soms. Ek hou daarvan om wyn te drink. En die ergste van alles, ek ondersteun beslis nie leiers wat misogynie en rassisme en haat voortduur nie. Maar ek bly stil, sodat ek nie'n paar Twitter-volgelinge verloor of my reputasie as'n skrywer of'n Christen verontagsaam nie.Laat my menings my isoleer of, God verbied, maak my onbewus. Op baie maniere is ek dieselfde meisie wat ek op die foto was, en ek moet sê ek is jammer.

Oor die naweek in Charlottesville, mans en vroue, oë vol haat, het met fakkels gehaas om "Unite the Right",'n dekmantel vir wit oppergesag en binnelandse terrorisme. Maar selfs voor die verskriklike gebeure van verlede naweek, leef miljoene mense elke dag in vrees, net as gevolg van wie hulle is. Ek kan nie dink aan'n groter oortreding van God se liefde nie.

Ek is walglik dat sommige mense die naam van die God van die liefde aanhad van dade van haat en mense terroriseer. Hy skatte. Ek is walglik dat rassiste wat beweer dat hulle Christene is, soos Peter Tefft, die naam van Jesus gebruik en dit gebruik om sistemiese onreg te voorkom. Ek is walglik dat ons regering niks daaraan doen nie. En ek is jammer dat ek stil was en my voorreg beskerm het in plaas van die gemarginaliseerde mense rondom my.

Martin Luther King, Jr. het gesê, "Daar kom'n tyd wanneer stilte verraad is. "In hierdie oomblik, as ek wegsteek agter die oppervlakkige vrees om nie in te pas nie, het ek diegene wat God liefhet, verraai. En regtig, ek het die hele uitgangspunt van my geloof verkeerd verstaan. My mede-Christene glo dat Jesus sy lewe gegee het deur aan die kruis te sterf sodat mense, ongeag hul agtergrond of geslag of etnisiteit, liefde kan ervaar. Dit is wat dit beteken om te offer: om jou lewe neer te lê.

In die diepste vlak glo ek dat dit'n Christen is om soos Jesus te wees. Dus, as die Christendom my niks kos nie, doen ek dit verkeerd. As die Christendom'n verskoning is om te bly binne die grense van wat my gemaklik maak, doen ek dit verkeerd. As ek nie weerspieël wat ek glo om waar te wees in my daaglikse lewe nie, doen ek dit verkeerd. Die Jesus wat ek verkies het om op daardie herfsdag op hoërskool te volg, is vriendelik en medelydend. Hy huil oor ongeregtigheid. Hy bly nie stil oor Sy liefde, selfs ten koste van Sy lewe nie.

Ek neem dus klein stappe om soos Hy te wees. Ek neem die risiko's van liefde wat ek hoop dat dit'n verskuiwing in kultuur sal wees, begin in my eie familie, in my eie huis. Byvoorbeeld: Gisteraand het ek my eerste poging aangewend om die kwessie by slaaptyd aan te spreek. Die enigste dag van die dag bly my wilde driejarige nog lank genoeg vir'n gesprek.

"Kan jy aan iemand anders dink wat'n ander kleurvel het as jy? "Hy noem'n paar kinders uit sy klas. "Daar is sommige mense wat ander seermaak net omdat hulle lyk. En dit maak God baie hartseer, "het ek hom vertel. "Hy is lief vir mense, ongeag hul velkleur, of hulle swart of wit is. "My seuntjie het op my gekyk soos ek'n gordyn op'n hele nuwe wêreld geskeur het.

Oor die algemeen probeer om konsepte en idees aan'n voorskoolse leerder te verduidelik, soos om'n oseaan in'n beker te giet. Maar hoekom het die aanspreek van rassisme soos so'n groot onderneming gevoel? Ek het in daardie oomblik besef dat ek nooit die aandag wou vestig op verskille in ander mense nie, bekommerd dat dit my seun anders sou maak om iets anders in die kruidenierswinkel te sê.

Maar meer as dit, ek was bekommerd dat ek'n deur sou oopmaak wat ek nooit kon sluit nie. Om my seun in die pyn in die wêreld in te laat - om daardie gordyn terug te trek - het my gedurig in die huis moet hou. Om die persoon te wees wat hy met sy vrae soek, selfs as ek nie die antwoorde gehad het nie. Ek moet hom dissiplineer en regstel as hy verkeerd is, en om hom op die regte manier te herder, die manier van liefde. Ek was gefokus op die moeilikheid van die werk, en nie die beloning om'n seun wat ander liefhet, op te lig nie.

Dit is hoe ons stilte en onaktiwiteit ons verraai. Wanneer ons op die risiko en die opoffering vasmaak, mis ons die beloning uit. Maar as ons oor ongeregtigheid praat, kry ons'n geskenk:'n beter weergawe van onsself en, by uitbreiding,'n beter wêreld.

Hoe praat jy oor onreg? Praat met ons @FeminineClub.com.