Hoe ek geleer het om te stop om'n einde te maak aan'n laat bloeier

Hoe ek geleer het om te stop om'n einde te maak aan'n laat bloeier

Презентация канала ps4xboxonerussia. Знакомство со зрителями ✭ (Julie 2019).

Anonim

Dit was een van die eerste baie warm lentedae van die jaar en die klok in ons agtste klas Franse klas het gevoel dat dit besig was daardie ding wat hulle doen in spotprente waar hulle so stadig draai, is hulle amper agteruit. Ek was dol op die klokkie om te ring en overdressed vir die weer, wat albei my in my sitplek laat squirm. Ek het die onderwyser gevra om na die badkamer toe te gaan. Toe ek eers by die stalletjie aankom, was ek bang om te ontdek dat dit nie net die hitte was wat my sleg laat voel het nie: ek het my tyd begin.

Die meeste van my vriende het reeds hul tydperke gekry toe ek myne gekry het. Een meisie in ons klas het hare gekry toe sy 10 was, en terwyl niemand anders so erg geskandeer het nie, het ek - nog steeds min of meer op'n ou 14-jarige ouderdom, dit ongelooflik gevind. Tien! Toe ek 10 was, het ek nog met my beste vriend huis gespeel met my broers en susters en Barbies. My brein kon nie die verskil tussen ons twee versoen nie. Die meeste van die meisies het ook groter (sien: enige) boobs gehad as ek, meer belangstelling in dating en het op koöperatiewe partye gegaan voordat ek selfs genoeg omgee om toestemming te vra. Ek het gewoonlik met my vasgesneden groep beste vriende gehang of was tuis musiekvideo's van die TV af.

Dit was nie dat ek onvolwasse was nie - vervelig, miskien, maar ek was'n mooi verantwoordelike kind. Ek was respek vir my ouers en ander, gehelp met alles wat ek kon om die huis, en was altyd naby die top van die klas. Toe ek in die eerste graad was, het my onderwyser gedink ek was'n bietjie voor my klasmaats en het my die tweede graad wiskundeboek gegee om van te werk.'N Meisie op my bus het my pret gemaak, maar my ma het my verseker dit was'n goeie ding. As ek terugkyk, is dit dalk die laaste keer dat ek'n voorsprong het.

Hier is'n paar van die ander simptome van laat-bloomer sindroom wat na die laat-breekperiode ontwikkel het: Begin die kollege laat, toe ek'n paar jaar ouer was as al die ander pasmaats wat pas begin het. Val in en uit ewekansige werk vir jare sonder loopbaandoelwitte. Ek het nie my eerste drankie gehad nie totdat ek in my 20's was. Gaan terug in die skool in my laat 20s. Altyd'n bruidsmeisie - tegnies,'n twee keer MOH en twee keer bruidsmeisie - maar nooit'n bruid nie. Om ou vriende te besef, is nou ouers vir amper tieners terwyl ek nog nie kinders het nie. Kry my bestuurderslisensie vir die eerste keer om 22. Laat dit verval. Uiteindelik kry jy vyf jaar later weer'n leerderpermit. Geen gesondheidsversekering nie. Geen spaarrekening nie. Nog is die oudste in my vriendengroep, net soos in die kollege.

Selfs voor die dae van eindelose sosiale media-selfvergelyking, ongeveer een maal per maand of so, sou my interne paniek oor al die maniere waarop ek nie gemeet het sou koortshoogte bereik nie. Ek sal wakker lê in elke lewe, waar dit verkeerd geloop het om my so ver agter te laat, of wat ek sou doen as ek die kans gegee het -'n siklus wat nie vir baie doelloos 20-somethings onbekend is nie.

Ek sal dan skuldig wees op al oor my veilige, gemaklike lewe, en ek herinner myself altyd hoe goed ek dit gehad het. Ek sou my veral op slegte tye aflei deur te fokus op tasbare doelwitte wat makliker sou wees om aan te pak - om'n artikel te voltooi of selfs om my badkamer skoon te maak (werklik een van die mees bevredigende take van die lewe). Ek het nie veel gepraat oor die manier waarop ek regtig gevoel het nie, nie net as gevolg van die skuld nie, maar omdat ek dit nie meer aandag wou gee of dit'n realer sou maak nie. Ek het voortgegaan, uiteindelik gelukkig dag-tot-dag, maar onseker oor omtrent alles.

Dit was tydens'n vinnige inhaling van'n vriend met'n vriend, terwyl sy my alles vertel het van die opwindende projekte wat sy geloods het, die reis wat sy gedoen het en die koel werksgeleenthede wat sy gekry het, dat dit duidelik geword het. nodig om te oefen wat ek gepreek het. Sy was onderweldig deur al haar prestasies, minder'n simptoom van haar eie ambisie en meer, dit was'n gevoel van behoefte om op te hou.'N bietjie geskok, ek het al die ongelooflike dinge herhaal wat sy net vir my gesê het en voorgestel. Sy hou haar oë op haar eie horison. Ek het haar vertel dat almal waarskynlik te veel op hulself gefokus het om te bekommer oor wat sy - en uiteindelik Ek was, of was nie, besig om te doen nie.

Dit was die beste raad wat ek per ongeluk myself per ongeluk gegee het. Stadig het ek begin kyk na my eie lewe in'n meer vergewensgesind lig. Hoe het elkeen van hierdie onvolmaakte lewenslange afwykings bygedra tot die hier en nou - die werk wat ek gedoen het (sommige daarvan welkome goedkoop), die mense wat ek ken (letterlik die beste en die coolste ter wêreld) en die plekke wat ek ' Ek is (baie!), onder andere. En elke keer het ek tot die besef gekom dat ek so ver gedoen het. Seker, daar was vraagtekens. Seker, daar was geldstres. Maar ek was altyd veilig en ondersteun, en alhoewel ek dikwels'n lewe leef wat nie'n duidelike uitkoms het nie, was dit altyd'n goeie ding. Ek sal nie een van hulle verhandel om êrens anders'n bietjie vroeër te kry nie.

Onlangs het my pa my vertel dat op sommige punte toe ons grootgeword het, was hy en my ma dikwels net drie paychecks weg van die rand. Ek was geskok. Ons het beslis nie ryk geword nie, maar ek het nooit'n idee gehad van onstabiliteit nie - die teenoorgestelde, in werklikheid. Maar nadat ek opgestaan ​​het en'n rukkie daaroor gedink het, was ek soos: "Ja, dit maak sin," want goed, dit is die lewe. Niemand het dit regtig alles uitgevind nie, selfs al lyk dit of hulle slaan al die regte punte.

Stres jy oor'n laat bloeier? Vertel ons @feminineclub!